Nak jugak tegakkan benang yang basah?

Update lagi... aku tak paham dgn ko atau ko yg tak paham dgn apa yang aku cakap. ko nak jugak kata aku yg bermasalah. apa yg ko ckp kat blog ko tu.. meh sini aku nak jwb.

aku menyampah dgn ko n kenapa tak blok ko je? aku rasa la dari kecik smp la sblm ko hangin tak bertempat tu kan, tak sekelumit pun aku jeles, sakit hati dgn ko. bab nak tunjuk riak tu? mmg la.. mcm ko jugak.. apa yg aku taip kat fb ko pun ada gak TERPK asyik2 status sama jek nak update. bab agama? tak pyh la kot nak cerita kat org.. ko sendiri kata ko nak mengupgrade kan lagi diri ko ke jalan ALLAH. seorang ustaz/ustazah pun tak bgtau org kot apa yg dia buat. sembahyang ke tak hari ni, nak mengaji ke tak hari ni.. terutama tu semua kat laman sosial. yang sememangnya beribu2 org membaca.

Ko berckp mcm ko tu tak de kekurangan skit pun. ko sendiri ckp, apa yg ko bgtau aku sekadar nak meluahkan. apa plak masalahnya dgn aku? sama la jugak dgn aku. sekadar nak meluahkan. x plak aku suruh ko pk mcm mana nak selesaikan masalah aku. sama jgk dgn ko.. aku tak pk pun nak selesaikan masalah ko. mslh tak puas hati ko pada siapa pun. mslh ko tak rapat dgn uwan ke atau sape pun dr keluarga sebelah sini. Uwan? ko ada ke tgk dia? jgn nak ckp je. tiap2 kali pun ckp nak blk tgk dia ko tak blk. pun nak tumpang aku tak de masalah jugak pada aku. apa plak masalahnya kalo ko nak blk tgk dia tanpa aku? nak kata xtau jln ko bukan tak pernah blk kot kg tu. cuma aku pk ko sengaja nak blk dgn aku sbb malas bwk kete ko yg baruuuuu tu... aku blk pakai kenari tak ckp plak nak tumpang.. pakai exora baru nak iktu.. aku tak puas hati dgn keluarga? mak aku? aku slalu ckp kat ko jgn layan mak aku. sbb nya? aku tau mak aku cuma risau kan aku. xnak mak aku cari ko sbb mcm ni la.. ko, apa pun yg diceritakan kat ko mesti ko bgtau adik beradik ko n mak ko. ok la kalo bgtau family. tp tak la smp mak aku kata benci aku seperti yg didakwa oleh ko tu. setahu aku la tak de mak yg benci anak. selama ni pun mak aku hanya risaukan aku. sbb x pernah sekali pun aku dok cerita masalah aku kan mak aku sbb xnak mak aku susah hati. itu yg ko kata aku bmslh dgn mak aku?

Dari kecik.......... satu2nya sedara yg aku ada, sebaya dgn aku, yg paling tua dlm keluarga ko jek kot. aku tak pernah anggap ko musuh. dgn bangga lagi aku bgtau kwn2 aku ko la sepupu aku yg paling aku rapat n aku percaya. walaupun dr kecik ko sker ngadu kat Uwan aku tak nak kwn ko. baju apa yg aku ada semua aku bg ko pakai. mmg aku tak kisah sbb bukan nak kata ko tak boleh dpt. tp jenis aku suka berkongsi apa pun yg aku ada. sebaliknya yg ko anggap. surat? lelaki yg ko dgn kwn baik ko tu bg surat tu  tunjuk kan surat tu pada aku kot. cuma pada aku.. semua tu kebudak budakan. betul, aku akui.. paras rupa aku lg ok dr ko. tp aku tak pernah nak riak.. x pernah nak membezakan rupa ko dgn aku. atau dengan sape2 pun. itu semua pemberian dari Nya. ko yg selalu kata aku lg berupa dr ko. aku tak pernah sebut pun. pd aku masing2 ada kelebihan. mgkn dr kecik aku yg sentiasa ada kelebhn tu, tp skang tiba masa ko plak. ko sendiri kata. sikit2 semua dari Nya. ko ingat aku ni tak de pegangan agama ke? mungkin tak sepandai ko bab agama. tp tak la sejahil yg ko sangka smp nak membelakang kan agama. apa pun dosa yg aku buat.. aku tanggung dan alhamdulillah aku sentiasa cuba memperbaiki.. dan tak perlu aku nak tunjuk kan ko n bgtau ko setiap kali apa yg aku perbaiki. perlu ke smp aku mcm ko baru ko kata aku ni dah berubah ke jln ALLAH? mcm ko la.. apa pun yg ko buat ko tak bg tau aku.. rasanya banyak kot yg aku tau berbanding ko. sbb ko sentiasa update status ko kat laman sosial tu. aku tak update? sbb aku bkn jenis suka cerita hal peribadi aku kat laman sosial. yg perlu saja kot aku update. pun kebykkan nya psl org lain. btl aku citer org yg aku tak sker. tp tidak bab peribadi aku tak kira baik sgt apatah lagi yg ada mslh.

Selama ni aku bercerita dgn ko sbb satu2nya kwn, sahabat, sepupu yang aku ada adalah ko. yg x pernah pun terlintas kat pkran aku perkataan putus saudara. tp ko? terkeluar jugak dr mulut ko perkataan putus saudara. aku tak kisah. apa yg aku bgtau ko tu pun sbb aku nak jugak uji ko. duit 100? hello.. arwah meninggal bln 2 aku mtk ko bln 5 waktu aku nak hantar adik mak usu kenduri belah lelaki kat johor. 3bln ok bukan 1mgu mcm ko slalu buat kat aku! ko msg aku, aku bls, jwb kol.. tp ko? ada bls msg aku? ada jwb kol aku? diammmmm jek membatu. sejauh mana ko nak bercerita hal aku kat orang. ko je yg xtau.. adik beradik makcik pakcik ke apa ke yg ko kata yer ke tak suka aku tu juga la yg bgtau aku jgk apa yg ko cerita. adik beradik ko? aku x kontek jek kot. kalo kontek silap2 hb cerita jgk hal ko. REzeki ko? apa ko usaha? kejayaan? kebahgiaan? kemampuan ko? semua tu aku ulang lagi sekali... APA AKU PEDULIK! Duit ko, usaha pun ko, keje lebih pun ko.. apa2 jek la.. semua tu ko! ko ingat ko sorang jek ke yg berduit yg bahagia yg kaya, yg berpelajaran YG PERLU AKU JELES DAN BUSUK HATI? keliling aku ada lagi kot lebih berduit dari ko, lbh bhg dr ko, lbh berpelajaran dr ko YG TAK PERLU AKU NAK JELES N BUSUK HATI! aku tak tau dr mana dtg nya pkran ko yg kolot tu kata aku boleh jeles n busuk hati kat ko. aku x nmpk apa motifnya ko kata aku jeles n busuk hati dgn kehidupan ko. apa kebaikan yg aku dpt kalo aku busuk hati? jgn kata pada ko jek.. pada org keliling aku yg lbh bgs kehidupan dia dari ko. sikit pun aku x nmpk kebaikan yg aku dpt! dari kecik.. hidup aku dikelilingi dgn kwn2 tergolong dr golongan yg senang. jd aku dah terdidik dgn org2 kaya keliling aku yg hidup nya senang dan tak perlu aku nak jeles n busuk hati dgn kehidupan org lain. btl aku tak kaya, x senang mcm org keliling aku. tp apa pun kemudahan dan keperluan aku dan adik aku mak aku sedia kan. mgkn lmbt dpt.. tp alhamdulillah segala apa yg aku n adik aku mtk semua mak aku dpt sediakan. so knp aku nak jeles?

semua yg ko tau tentang aku ada yg btl ada yg x btl. mcm ko la.. nak berlagak sgt berpura2 susah smp pinjam aku duit. sama la jgk dgn aku. sengaja aku cerita kat ko apa yg tak btl. ko? sedap2 belakang aku mengata aku gak kan. ko senang sgt la? dgn berlagak ckp kat aku konon aku tak tau dlm akaun ko ada berapa! pg la tlg mak usu yg ko nak tlg sgt tu! konon nak bg walaupun setakat rm50 bulan2 kat mak usu tu. bt apa aku nak citer kat ko yg aku rasa ko yg busuk hati kot kat aku. ko yg sakit hati dgn aku. bab tabita? kelakar la ko tu. kalo ko mampu nak beli 10 pun ko beli la. apa pun yg laki aku bg aku itu hak aku! x kisah la dr mana dtgnya duit tu. ko siapa nak pertikaikan duit dr mana laki aku dpt?? ko arif sgt ke dr mana laki aku dpt? aku bohong ko pun ko bkn tau! kalo laki aku merompak skali pun bg aku duit tu utk mkn ke apa ke, ko pedulik apa? jaga je urusan ko n laki ko. halal ke tak duit laki ko bg ko n anak2 ko mkn. iya ke tidak duit tu bkn dr pmpn lain? jgn nak menunding jari seolah2 ko tu hdp bgs sgt. sekurang2 nya aku tak de pun perasaan mcm ko yg rekemen lelaki lain kat aku walhal aku isteri org! aku tak tau mcm mana ko blh terlintas nak rekemen lelaki lain kat aku walhal ko tau aku ada suami. lain la kalo takat aku ada bf je. aku ganggu rmhtga org? sedap mulut jek ko nak tukar cerita ek. rasanya ko tau cerita kot. madu aku? ko tau ke aku ok ke tak dgn dia sbnrnya? ko tau ke apa laki aku pnh bwk dua isteri dia bersama2 nak bersantai2? tak tau jgn sedap citer jek tgn tu nak menaip. mcm ko jgk la.. p citer kat aku laki ko kene gantung keje sbb psl salah invoice ke LO ke yg dia tandatangan. aku tak pedulik pun entah btl atau tidak laki ko bt. malah aku kesian dgn ko. tak tpk pun otak aku ni nak kata "tah2 mmg btl laki ko bt" tp bila ko ungkit itu ini, cerita itu ini psl hal aku kat fb.. aku pun jd jahat jgk otak aku ni.. aku pedulik apa ko maafkan aku ke tak. yg tggung aku kemudian hari bukan ko! pendek cerita apa pun yg aku tanggung itu hak aku kemudian hari! ko? nak kata ko bgs sgt la? mcm ko tak pernah bt dosa kat satu manusia pun kat dunia ni. ok la yg lain2 tu maafkan ko kot. sbb ko mtk maaf. aku? satu2nya manusia yg ko sker2 citer hal aku kat laman sosial. ko mgkn lupa kot aku pnh tegur ko jgn citer hal rmhtga ko kat fb.. apa status? ko p cari sndri la. rasa nya tu la kot satu2nya aku peringatkan ko sbg sepupu, kwn supaya ko x jd bahan kwn2 ko tu berborak psl ko. tp kalo ko salah sangka kata aku jeles.. ko silap! ni aku nak citer dr hati aku yg ikhlas dan bersalah smp la ko dah bt aku mcm ni aku tak perlu lg nak simpan rasa bersalah aku kat ko tu. aku ingat lagi satu kes dulu yg mana sorg kwn aku ajak ko keluar, aku ni berat mulut nak ckp perkataan 'jgn atau xpyh la keluar dgn dia' puas aku pk mcm mana nak halang ko masa tu. tp aku diam kan aje n biarkan ko sbb aku tak nak ko kata aku jeles dgn ko. aku mmg dah tau kwn aku tu jenis apa. dan aku boleh agak apa yg berlaku kat ko tu akan berlaku jgk. sbb itu kawan aku yg mmg aku dah kenal perangai dia. waktu ko keluar tu aku cuma berdoa agar ko selamat tak jd pape pun. tp tak sangka ko kene jgk dgn dia. mmg aku rasa bersalah kat ko sejak tu smp la saat sblm ko keluar status ko kat laman sosial ko tu, tp aku berbelah bg nak ckp sbb aku tak nak ko pk aku jeles la. tp tak sangkat akhirnya keluar jugak dr mulut ko aku ni jeles n busuk hati dgn ko skang. ko pk sndiri. kat sini jgk aku terangkan. bab ni mmg aku mtk maaf byk2. sbb pentingkan perkataan tak nak ko kata aku jeles dgn ko!

bab ayah mak aku pinjam jgk duit ayah ko? ello.. aku tak dulikkkk pun... mak aku pun tak pedulikkk sbb mak aku pk itu adikkk dia... cuma aku nak bgtau ko sbb tgn ko tu celupar sgt nak mengata aku seolah2 ko bkn dr golongan org yg x berhutang! seolah2 keturunan ko baik2 belaka la. mak ko pernah bela aku n jaga aku masa kecik? alhamdulillah.. sbb aku mmg suka mak ko! ayah ko? seburuk2 dia pun pakcik aku! ko? seburuk2 ko pun sepupu aku! ko berckp tak bertapis kan! tu la. ko p tgk blk kat blog ko tu ade ke kwn2 ko yg sorg pun x kenal aku? haaa. ni aku ulang skali lagi! ko mmg suka org tau aib keluarga! sepanjang hidup aku smp la ko citer perihal aku di laman sosial tu.. hanya ko yg aku ada, pd aku sahabat, kwn baik aku sepupu aku yg satu2 nya aku sayang adalah ko! walau apa pun ko bt aku tak pernah kecik hati sbb aku syg ko. tp tidak selps ko update status mengaibkan aku. aku tak sangka ko blh bt aku mcm tu. bgs la kalo ko dah berbaik dgn ayah ko. aku pun pedulik apa kalo ko terus2 x ngaku tu ayah ko. sbb dosa org lain aku tak pedulik! hdp org lain juga aku tak peduli! yg aku pedulik ada kehidupan aku! apa pun yg ko citer kat blog ko tu psl aku hanya mak usu yg tau! lagi satu, aku pedulik apa siapa pun yg x suka arwah bg exora tu kat laki aku! sbb laki aku byr exora tu! bukan buta2 free exora tu kat tgn laki aku. yg aku pelik org keliling plak sibuk sgt dgn exora tu pasal apa. ko nak beli ko mampu. so blh jek kot beli lebh lg bgs dr exora tu. bab anak aku, laki aku mak aku rmhtga aku, duit yg aku mkn ko x pyh la nak sibuk2. aku pun selama ni x pernah amik tau hal keluarga ko.

ooo yer... aku utk pengetahuan ko.. aku ni jenis tak suka berjalan sana sini. melancong sana sini, berpesatuan sana sini. soping sana sini. bercuti sana sini walaupun ko pernah ajak aku. xde keinginan? mmg aku ada.. tp aku tak kisah semua tu sbb nya? itu mmg diri aku! ko nak berpesatuan ke, bersoping sana sini ke, bercuti sana sini ke, keluar sana sini ke itu ko punya psl. dh jenis ko gitu. sbb aku sememangnya tak pedulik! agak nya la kan.. kalo aku bersoping sana sini, bercuti sana sini, melancong sana sini lg ko hanginnnn kot! hahahaah.. tah2 dtg serang aku kat rumah. baru aku beli tabita.. blom lg beli benda2 mewah. aku pun pelik psl apa ko nak hangin bab tabita tu. ko luruskan rmbt tuk cantik aku tak pedulik pun. tp tabita tu bukan apa kot kalo nak dibandingkan apa? hp? apa gik ko kata? laptop? yg aku ada... hahaha.. kelakar.. apa aku ada tak lama pastu ko ada jgk kan? kelakar kan.. mcm la ko jek ada kwn yg bgs.. aku tak de.. yer la.. tabita tu kat sini aku dipahamkan harganya 300++.. sbb tu la kot ko melenting aku beli mekap mahal2.. hahahaha.. kelakar.. siap ckp aku upgrade kereta gak tu. walhal kete aku rosak aku p btlkan.. hari tu mmg aku ada terpk nak rekemen kat ko psl tabita tu. sbb aku dpt harga murah. tersgt2 la murah. nasib baik tak ckp kat ko. alhamdulillah.. aku rasa bukan tuhan nak tunjuk kat ko sape aku atau jenis apa aku ni.. tp tuhan tu yg nak tunjuk kat aku jenis apa ko tu bila aku nak baru nak hdp bgs mcm ko. baru nak hdp bgs, ko dah rasa aku lbh bgs dr ko kot.

ko? aku sentiasa doakan ko hidup bahagia.. malah aku suka dgn kejayaan ko skang. hdp ko dgn anak2 ko. aku doakan ko sentiasa aman.. tp sebaliknya ko. riak, berlagak. bak kata sorg ahli keluarga ni ko dh hidup senang... tu la tak pk kesusahan org lain.. yer arwah jgk pernah bt nama aku blacklist.. berthn aku doakan dia hdp bhg.. murah rezeki supaya nama aku tu clear... alhamdulillah ALLAH dgr doa aku sbb aku tak busuk hati kat arwah sbb tak clearkan nama aku. aku tgu dgn sabar.. tenang.. akhirnya clear juga nama aku tu. aku tak pernah bermusuh dgn arwah.. aku tak pernah pun smp tak pg melawat arwah. aku tak pernah pun busuk hati kat arwah smp bukak aib keluarga dia atau diri dia smp dia sendiri percaya blh luahkan perasaan kat aku dan aku bersyukur sbb mak usu penyebab aku semakin rapat dgn arwah sbb apa? sbb aku tau kemampuan arwah walaupun selama ni semua keluarga kata dia hidup senang. termasuk la ko. Musuh? aku mmg tak ada musuh, ko nak aku sebut ke berapa org yg cari musuh dgn aku? tu pun sbb kacau hidup aku! ko blh ckp plak aku yg bermslh. smp semua org yg x suka aku. utk pengetahuan ko, aku mkn ubat penenang spt yg ko tau mslh aku tu adalah kerana aku tertekan dengan pemergian arwah. sbb aku tak boleh terima lg pemergian dia. bkn sbb aku ni sewel ke aku bermlsh rmhtga ke. aku tak cerita kat ko sbb tak nak ko kata aku ni over plak kan..kang ckp plak, tau la rapat dgn arwah. x citer pun, mslh kat ko, cerita lg la bermslh kat ko kan. semua benda yg ko tak tau ko nak men tarammmmm jek. ikut suka ko lah. aku pulak dah panjang lebar nak mjwb lagi statement kt blog ko tu. aku dh mls la bab nak up statement psl keluarga ni. aku percaya ada hikmah utk aku atas apa yg jd antara aku dgn ko ni. ko melenting pun sememangnya aku tak marah. bukan tak pnh ko melenting, aku sentiasa paham keadaan ko. yg aku tak boleh terima ko mengata aku kat laman sosial ko dan dikomen oleh kwn2 ko yg baikkkkk sgt hati tu. aku nak tgk plak sape ada dgn ko bila satu hari nnt saat ko ditimpa kesusahan. aku nak tgk sape kwn2 ko yg ada tu nnt. seburuk2 mana pun keluarga ni, bukan utk ko je, aku jgk... keluarga la yg ada disaat2 kesusahan. ko tu baru sikit susahnya.. aku dah terlbh2 merasa ksshan dan alhamdulillah, aku dpt cekalkan hati aku. sbodoh2 aku bab agama aku masih boleh berdiri atas kaki aku sndiri dgn Allah. bkn nya dr org2 mcm ko yg suka menjatuhkan maruah dan aib aku. aku ingat ko bkn dr golongan tu tp aku silap... sbb terlalu percayakan ko la aku dgn rela hati menjadikan ko tmpt aku luah perasaan. dan skang aku mendapat pengajaran. btl kata laki aku, seburuk2 mana pun dia bila aku jatuh dia la yg akan ada kat sisi aku. apa pun aku doakan ko sentiasa tenang spt yg ko dakwa. seperti aku skang... aku tenang.... biar seribu mslh yg dtg.. aku percaya rezeki dr allah sentiasa ada jika aku tak busuk hati atau ada perasaan hasad dengki.. dan rezeki aku sentiasa ada selagi ada perkataan sabar dlm diri aku.... In'Allah...